Siempre deseada, jamás amada.

Me encanta romantizar lo fugaz pero me hubiera gustado que te quedes un rato más.

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¿Cuántas veces no hemos estado en este dilema? entre el “Gracias a Dios no buscamos nada serio, pero ojalá me tomes un poquito en serio” es totalmente contradictorio pero al mismo tiempo tan real. Y es que la mayoría de mis situationships me han puesto a pensar en eso, y como es de esperarse, muy pocos (por no decir ninguno) se han dado el tiempo de conocerme más allá de las cosas que pueden ocurrir en una fiesta o en algún momento de adrenalina.

A veces me siento tan culpable, porque pienso ¿Quizás me tratan así y no intentan conocerme porque cuando nos encontramos no me aguanto las ganas y termina en un beso? y me hace sentir tan estúpida respecto a mi ser, me hace sentir como una cualquiera, me hace sentir como si fuera tan sencillo rozar mis labios pero una idea imposible el si quiera rozar una partícula de mis pensamientos.

Y no, no me molesta el que aquellas personas no busquen nada serio, porque soy consciente que yo tampoco, pero Dios, ¿Es que acaso soy tan sentimental? porque para mí es inevitable el hecho de que si pasó algo con alguien que al menos conocía de antes no empezar a preocuparme un poco más por él, y no hablo de pedir matrimonio, darle mil regalos y ser una romántica empedernida, pero, ¿Es tan complicado preguntar “¿Qué tal estuvo tu día?” o interesarse por alguno de sus hobbies? para mí no, y creo que es mi mayor error en la actualidad, y el por qué creo que soy demasiado evitativa para una relación pero tristemente, muy sensible para un vacile.

Pienso en todas las veces que en fiestas con unos shots encima sentía que tenía el control de cualquier situación, que nadie sería capaz de traspasar el escudo que le había puesto a mi corazón, y que era la experta en vacilar sin meter sentimientos, pero me di cuenta que jamás podré ser así, y no saben las veces que he llorado por este tema, (es por eso que de manera terapéutica intento escribir respecto a esto) porque bajo los efectos del alcohol, ¿Qué me importa decir una frase arriesgada, para ver qué pasa con X persona? ¿Qué me importa besarme con alguien incluso sabiendo que al día siguiente ni siquiera me va a preguntar si amanecí con resaca o no? ¿Qué me interesa aceptar un mínimo de atención, solo porque en mi mente juraba que estaba teniendo el control? Y este tema de sentir que “estás controlando tu vida” en situaciones de esta índole, es una especie de autosabotaje de otro nivel.

Lo he analizado bastante y desde mi experiencia, siempre lo he hecho para sentir esta adrenalina de que estoy haciendo algo “loco”, algo de lo que me voy a arrepentir al día siguiente, algo “solo por la trama” este nivel de extasis me pega peor que cualquier tipo de droga, creo que jamás consumiré una, si tan solo con una experiencia así me siento en la cúspide de mis emociones, y luego tan vacía. Porque el vivir de esta manera me ha hecho creer que mi valor reside en cuanto aquellos hombres se preocupen por mí, en cuanto me validen, en cuanto les interese si vivo o no, y cuando no lo hacen, me siento como la persona más fácil y sucia del universo.

A veces quisiera no volver a besar a ninguno, no volver a hablar con ninguno, no darles el privilegio de si quiera rozar mi cintura con la yema de sus dedos, pero, ¿Por qué hemos normalizado tanto la apatía? Porque esto ni siquiera es algo de lo que se debería estar mendigando. ¿Me estás diciendo que un Sábado te besaste con alguien y pasaron juntos agarrados de la mano en toda la fiesta, y al día siguiente no tienes la decencia de preguntarle cómo se sintió o al menos decirle lo linda que se veía la noche anterior? ¿Está tan normalizado ver a las personas como simple carnada pero jamás como seres que sienten? Y de nuevo, no estoy en contra de vacilar, al contrario prefiero eso que las relaciones serias, pero estoy en contra de la insensibilidad. No me interesa si antes de que pase lo de aquella noche solo nos conocíamos de vista y ya, desde el momento en que la mínima parte de nuestro cuerpo se unió así sea un instante, para mí ya existirá la necesidad de preocuparme por ti, y no me interesa si me veo estúpida, intensa e inmadura, porque, ¿Acaso es inmadurez sentir empatía por alguien con la que por segundos o minutos fuiste uno solo? Se me hace inmaduro y estúpido el que no lo hagas.

Quizás me afecta tanto todo esto porque no me amo lo suficiente, y de hecho, sé que esa es la respuesta macro a todo esto. Si supiera amarme mejor, me daría igual si un hombre que solo apareció un instante en mi vida me pregunta si estoy bien o no o me dice que me veía hermosa la noche anterior. Tristemente aún no me funcionan los tik toks de amor propio, y las lecturas de cómo ponerse primero. Así que sigo buscando esta validación en ellos, sin importar cuanto se rompa mi alma al hacerlo. Las veces que sentía “tener el control de mi cuerpo” y enviaba cierto tipo de fotos a altas horas de la noche, y en ese momento me sentía tan bien, me sentía deseada, observada, simplemente sentía que no me estaban ignorando. Sentía por fin esa validación de la cual parece estoy tan aferrada en cada aspecto de mi vida. Porque la sociedad te enseña a que si tú te describes como hermosa y suficiente, eres egocéntrica, pero si eres modesta, sonríes y aceptas el cumplido de un hombre, entonces eres una mujer dulce que vale la pena.

Yo siempre intenté ser pacífica, odio meterme en conflictos, y desde pequeña siempre quise que todos me amen. Así que obviamente por mucho que me considere hermosa y algunas veces suficiente, desde mis adentros, mis inseguridades y mis miedos, solo deseo que un estúpido hombre siga validando cosas que ya sé, pero necesito con tanta desesperación que se me confirmen. Es desgastante esperar de un hombre que solo te escribe a altas horas de la noche un mensaje sincero expresando que eres hermosa, porque incluso si me lo llegase a decir, sé que no está viendo la belleza que yo valoro en mí para aplicar este adjetivo a mi persona, está viendo una belleza física, una belleza exterior, una forma de enjalaurme aprovecharse y devorar cual depredador a su inocente y lenta presa. Es triste porque amo la idea del canibalismo como metáfora de amor, pero esto no es canibalismo, es depredación. Es rasguñar, romper, desintegrar y devorar por desesperación y necesidad de saciedad, no es conexión, no es unión, no es anhelo de pertenecer, es anhe lo de poseer y jamás de reconocer a quien al igual que tú era un ser.

Quizás en algún momento por fin deje de autosabotearme y entienda que jamás he tenido el control de nada de esto, simplemente lo he hecho buscando la aprobación de personas a las que ni siquiera les intereso, Ojalá algún día me ame lo suficiente para no volver a permitir jamás que una persona que ni siquiera sabe mi nombre completo, mi color y mi canción favorita, tenga el privilegio de lastimar mi ser y mi cuerpo de la forma en la que lo han hecho todo este tiempo.

Algún día deseo ser tan consciente de lo que valgo sin necesidad de escucharlo de la voz de alguien más, y algún día al fin aceptaré y no huiré.

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Para todas las chicas que lean esto y se sientan identificadas, sientan la seguridad de expresar sus experiencias, creánme que no están solas y las comprendo.